Conversación entre Felipe González y Juan Carlos I

 

Parecía imposible, pero es cierto. Felipe González y Juan Carlos I se han encontrado hace pocos días en un hotel de lujo (donde si no). Un pajarito me ha filtrado la conversación que mantuvieron.

• JC. Hombre Felipe que sorpresa verte por aquí.
• FG. Ya sabía que no andarías muy lejos y he probado suerte a ver si te encontraba para charlar e hincarnos unos copazos.
• JC. Eso, eso; y luego nos vamos de putas que aquí no nos conoce nadie y las moritas bien ricas que están
• FG. Pero Juancar, que ya no estamos para esos trotes, hombre.
• JC. No lo estarás tú. En la maleta me he traído medio kilo de viagra. El que me las pasa dice que son de las buenas.
• FG. No tienes solución. Después de la que has liado con la Corina y las cuentas en Suiza, ahora quieres formar aquí un harem a la española.
• JC.¿Y qué problema hay?
• FG. Que como se enteren en el reino se la puedes liar a tu hijo.
• JC. Quita, quita. Mis súbditos son tontos del culo. Tragan con todo; les pongo carita de pena y les digo: lo siento mucho, me he equivocado... No volverá a ocurrir, y pelillos a la mar.
• FG. En fin, visto desde esa perspectiva tienes toda la razón.
• JC. Fíjate, my friends. Llevo 30 años poniéndole los cuernos a la pobre de la "Sofi". Y no es que no lo supieran, sino todo lo contrario, era un secreto a voces. ¿Algún problema? En otro país hubiera tenido que abandonar el trono, pero como te digo los españoles son tontos del culo. No me extraña que cierta parte de los catalanes y vascos se quieran ir de España.
• FG. Macho, pero solo media parte de los catalanes.
• JC. Claro, claro, la otra mitad son los gilipollas del reino. El bufón de Albert Boadella había liderado una banda de mastuerzos que se habían inventado una región que la llamaron Tabarnia. Ya ves, con mastuerzos de ese calibre van a tragar con nosotros durante al menos 40 años más. Además, mira lo curioso que ha sido todo. Me descubren una cuenta en Suiza, con 100.000.000 y me siguen justificando. Ja, ja, ja ja, ja. ¿No es para descojonarse?
• FG. Sí, con el cuento de que les devolviste la democracia, alguno de esos imbéciles hasta son capaces de darte a sus hijas y restablecer el derecho de pernada.
• JC. Anda ya Felipe no seas bromista.
• FG. ¿Qué no, dales tiempo? En mis gobiernos, la banda terrorista Gal cometió algunos asesinatos que salieron a la luz. El maldito de Baltasar Garzón enchironó a Barrionuevo y a Rafael Vera. El escándalo fue sonado, solo de recordarlo se me ponen los pelos de punta. ¿Qué hicieron los tontolabas de los españoles? Siguieron votando al PSOE. Tengo que agradecerle a José Mari que los indultase, solo estuvieron en la cárcel cuatro meses. Es que le habían caído 10 años a cada uno, joder y a eso no hay derecho. El muerto al hoyo y el vivo al bollo.
• JC. Es cierto, me acuerdo de todo como si fuese hoy. Encima tuviste el desparpajo de irlos a despedir a la puerta de la cárcel. Pero, no me hables de indultos. Me han dicho que Pedro Sánchez está pensando en indultar a los líderes del procés. Y por ahí si que no paso. Ya sé que no se ha asesinado a nadie, como hicieran los chavalitos del Gal, pero los malos españoles que no me quieren que se jodan en la cárcel. Me río solo de pensarlo. En Alsasu, por poner otro ejemplo de la imbecilidad de mis súbditos, hubo una bronca en un bar a altas horas de la madrugada donde estaban implicados dos jóvenes guardia civiles. Ocho chavales de la localidad en un juicio fueron acusados de agredir a los del tricornio. Se van a pegar más tiempo en la cárcel que Barrionuevo y Vera. Y aquí no pasa nada. Los imbéciles de los españoles siguen pensando que existe la división de poderes. Por cierto, ¿qué tal tus negocios con los panchitos?
• FG. Nadando en la abundancia estoy. He pensado en hacer lo que tú hiciste; pillín, que me he enterado
• JC. ¿De que te has enterado?
• FG. De que te compraste una máquina para contar el dinero que tenías en la Zarzuela. Lo he leído en la prensa.
• Ah eso. No fue una máquina, fueron dos. Tenía un ayudante de confianza que me echaba una mano todas las noches para contar el dinero.
• FG. Tuvo que ser agotador.
• JC. No lo sabes bien,
• FG. No creas, que yo también... Es que no hay nada como haber sido presidente del Gobierno de España. Te permite usar los contactos que tuviste mientras gobernabas para hacerte de oro. A parte de la paga vitalicia que tengo, ya me habré metido en la hucha con este método 2.000.000 de euros, me nombraron asesor de Gas Fenosa. En cuatro años y medio me embolsé 566.000 euros, sin contar con la pasta gansa que me llevo de latinoamérica. Y Ahora..., ahora vienen estos revolucionarios de Podemos, el coletas y el changao de Echenique, a decir que hay que acabar con las puertas giratorias. ¿Qué se habrán pensado esos niñatos?
• JC. Son unos populistas.
• FG. Populistas y tontos. El coletas y su señora se han comprado un chaletito en Galapagar que les ha costado 600.000 euros. Los tontos se han hipotecado por 30 años. Yo en tan solo cuatro años como consejero de Gas Natural y sin pegar palo al agua, no veas lo aburrido que era aquello, me gané lo que costaba el chaletito de los podemitas.
• JC. Ja, ja ja, ja ja. Es verdad. Y los borregos de mis súbditos están todo el día con el casoplón del coletas en la boca. Todos los días van a la puerta a incordiarles. Los llaman comunistas y los quieren echar de su casa. ¿Pero como no voy a adorarlos? España es un país hecho a la medida de los borbones. Yo puedo ser amigo íntimo de un dictador, y a los gilis de los podemitas les están echando en cara todos los días que son chavistas. Para estos cenutrios deben de haber dictadores buenos y dictadores malos.
• FG. Qué bien lo hizo el anterior jefe de Estado. Bueno, el anterior no porque el anterior fuiste tú, y tú eres un perfecto inútil. Me quiero referir a Franco, que lo dejó todo atado y bien atado.
• JC. No tan bien atado, que ya tenemos a los comunistas en el Gobierno pidiendo la III República.
• FG. Buah, la republiqueta plurinacional. No te preocupes ya he dicho yo en la prensa cuatro chorradas y he calmado a borreguilandia. A estos podemitas los echamos como que me llamo yo Felipe. Hoy ha salido el presidente de la patronal diciendo que para que haya recuperación económica tienen que cesar los ataques a tu hijo el Preparao.
• JC. Esa es otra, les hemos metido el cuento que mi hijo es el mejor preparado. Hace unos años dije: "Yo diría que de los Príncipes de Asturias de la historia de España -está mal decirlo, presumir, pero presumo de hijo-, yo creo que es el mejor preparado que ha habido hasta ahora. O sea que podemos tener confianza, seguridad", Y los muy gansos se lo tragaron.
• FG. Ya Juancar, pero es que el listón estaba muy bajo.
• JC. No seas bromista Felipe.
• FG. No lo soy es la verdad. Venga déjalo, apúrate la copa y vamos a tu habitación para que me enseñes que coño es eso de la viagra. He visto a una jamona, que por consiguiente, me ha hecho tilín.

A pesar de que me he tomado algunas pequeñas licencias en este texto, puedo prometer y prometo, que por consiguiente, el 99% es verdad.

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